拓学工程引导语：今天坐公交回家，刚坐下不一会上来一个奶奶领个四五岁的小正太，我就起来让他坐了，他奶奶就说：“快谢谢阿姨。”小正太看了我一眼，说了句“谢谢姐姐”。我只想说，孩子，你很有眼光，以后必成大器！
1、我最亲爱的老公，如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里，我由衷地向你说一句：你 能 把 我 咋 的 啊！！
2、记得大学那会没生活费了，给老爸发短信说：“爸，我有件事想和你聊一下。”很快就收到一条回复：“人只喝水，可以活7天。”然后就没有然后了……
3、跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况他说：“今年我换了好几个丈母娘。”我叹道：“你也太强了！”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了！”
4、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的？比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，如果这种情况持续半年以上，就说明你得了一种绝症——穷癌！
5、单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面，对着他电话说了一句：往那边睡点儿。姑凉不带你这么玩的。
6、女友：老公，你那么喜欢我，来说说我的优点吧。男：这个嘛…嗯…爱一个人是不需要理由的。女：那我有啥缺点？男：懒笨馋凶矮胖圆……
7、老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗？我想这有什么，于是当晚我就去买了个鬼面具……
8、上大学时去网吧，坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看，是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：“你走吧！要是玩游戏的知道了，我们保证不了你安全！”
9、多年前，女友跟我分手，给我留下一张字条：145×154÷D2:1
这些年我翻遍所有数学书籍，都没能找到答案，不过我相信只要解开字条，她就能再回到我身边。前不久偶遇她，我把已经破碎的字条塞到她手中，含泪望着她，她
看着我笑了笑：这么多年你还是没变！一事无成，一无是处的2B！
10、女人跟你吵架时的思路，总是让人都防不胜防！
11、“女汉子，英文应该怎么翻译？”“A-cup”
12、“发射用英语怎么说？”“biu”
13、我哥长得高大，一米九，找了个女朋友一米五多点。奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾，又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“孙子，你拉个皮箱干嘛去啊？”
14、刚看到我一同学神回复。一人说：请说出自己最常丢的三样东西。我的是：眼药水、润唇膏、伞。该同学转发并保持队形道：脸、爸妈的脸、老师的脸。一排人转发给跪！
15、“我和你妈同时掉水里，你会救谁？”“肯定救你，我妈同事我又不认识。”
16、有钱、长得帅、身材好、聪明、有才华、懂上进等等等等优秀品质，哪一条也比不上“情绪稳定”来的重要。你们用五脏六腑和前列腺认真感受一下。
17、和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”老爸一本正经地回答说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”我突然就想到了：人丑就该多读书。
15、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
16、恰逢我妈出差，于是我爸就做出了让我们铭记终生的决定：用高压锅下面条！唉……当我听到我爸在厨房嚎叫的时，冲进厨房的我被眼前的景象惊呆了！面
条一根根从锅盖上的孔里射了出来！没错！是射出来！天花板上都是面条！力道之大！一根面条都没有掉下来！父亲次日就将高压锅送人了……
17、“粑粑，你怎么也在这跪着？”“我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢？”“窝刚才又尿床上了。”
18、“晚了！早干嘛去了？！”“早被鲁迅刻到桌子上去了啊。”
19、和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃啊。二货媳妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。
20、附近民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。”警察控制住他让他冷静：“消防队会就她出来的。”话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”当时边上的警察脸都绿了。
21、地铁安检一个男的死活不让安检，安检人员叫来了警察，警察特温柔的在那里劝说，我都服了，在美国是不是会被击毙啊！我看了十几分钟热闹，该男还是
以安检侵犯隐私为由拒绝。你特么的包里装了什么宝贝啊？最后他女朋友大喊：你他妈的走不走，不走就给我滚！他立马拿包安检进站了……
22、天蒙蒙亮的时候，那女人在窗边抽烟，我感觉她要走了，我问她有没有发展下去的可能，她摇摇头，说别傻了。我有些难过，她披上外套走过来搂着我的肩
膀安慰道：“人生际遇就是这样无常，你要知道你这样的男人，就像辽阔的草原……”我拭去眼角的泪水认真的看着她，她接着说：“一眼望不到鞭……”
23、女儿问爸爸，什么是爱情，爸爸说：“爱情就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”女儿又问那什么是亲情呢， 爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”
24、老头骑车不小心撞了停在路边的宝马，撞完以后骑车要走，宝马司机下车就骂：“老东西，你瞎了，撞了我还跑？”老头转过头说：“小伙子，你要这么说，我可就躺下了！”宝马司机说：“叔，我跟您闹着玩呢，慢走啊！”
25、儿子会背拼音表了。我说：“a o e” 他说：“i u ü” 我说：“b p” 他说：“m f” 我说：“d t” 他说：“n l” 我说：“g k” 他说：“h” 我说：“j q” 他说：“猫”……
26、世界属于80后，也属于90后，最终还是属于脸皮厚的！
27、俗话说，不想当海豹的柯基绝对不是好柯基啊！
28、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
29、读初中时我喜欢一个女孩，有一天，她不知道为什么就被打了，一个人坐在操场上的样子好可怜，我就买了一堆药去帮她擦，就这样默默的大家都没有说话，好浪漫好浪漫，我想她永远都不会知道其实是我叫人去打的她。
30、经常看到有男的在说，什么找不到妹子就只能去搞基了，说得好像他想搞基就能搞似的。女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上。
31、老师问：“什么植物用手指一戳就会收缩？”答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花！”
32、一个姐们儿和男朋友分手了，男朋友有时还是会来到她家楼下，两人见面也不说话，我劝她：“要不你们和好吧，看他挺痴情的啊”，我姐们儿默默地回到家里改了wifi密码，那男孩子从此消失了。
33、历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官？一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器！
34、火箭发射到最后时刻，总指挥宣布：“倒计时开始！10…9…4…3…2…1！点火！咦？怎么不点火？”“报告总指挥！负责点火的同志正点着呢！”“是吗？好！能不能说说那个同志有多正点？”总指挥压低了说话的声音。
35、听说朋友谈恋爱了，我问他感觉如何，他垂头丧气地说：“零花钱太多，不爽啊。”我非常惊讶，问道：“为什么零花钱多了你会不爽？”“呵呵，因为我是一啊。”
36、朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。老板拿了单子来说：“261，算260！”朋友突然问道：“老板，261块算260，那如果266算多少呢？”老板愣了一下道：“也算260！”这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道：“老板，再来一听可乐！”老板凌乱中！
37、一天心情很不好，下自习后很晚才回宿舍。到二楼走廊时，对面来了一学妹，搬了一堆书，走到我面前说：学姐，能帮忙下么？我幽幽地来了句：你看得见我？学妹楞了三秒，扔下一堆书，留下走廊长长地尖叫声……
38、一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问：“哪个勇敢的观众敢试试？”半晌无人敢应。这时，一位MM站出来说：“我敢，不过你不能砸我的脑袋。”
39、我的朋友由熟悉程度大致分为以下几类：洗澡后去见他、洗头后去见他、洗脸后去见他，以及，才懒得去见他。
